Jumat, 04 Maret 2011
Berikut adalah kumpulan humor, dengan cerita lucu ….
Bank Kebal Likuidasi
Di tengah terjadinya kepanikan dan festinate yang dialami nasabah dan slope di state menyusul likuidasi 16 slope oleh Menkeu dan Gubernur BI, beredar kabar bahwa ada sejumlah slope yang aman dari ancaman likuidasi susulan. Setidaknya bank-bank tetsebut tak akan dilikuidasi secara bersamaan. Bank tersebut antara lain adalah Bank PANIN, Bank TATA, Bank BUKOPIN dan Bank HASTIN.
Apa pasalnya?
Selidik punya selidik, ternyata Soeharto berkeberatan bila bank-bank tersebut dilikuidasi akan berakibat dengan munculnya berita “PANTAT BU TIN (baca: TIEN) DILIKUIDASI”.
Ramalan Untuk Gubenur Jateng
Seorang berwajah Bharat mendatangi Gubernur Jawa Tengah waktu beliau sedang main golf. Kepada Pak Gub, si Bharat berbisik dengan serius, “Saya berani pastikan sesuatu akan terjadi. Dalam waktu sebulan ini, pantat Bapak akan pelan-pelan berbentuk beringin dan berwarna kuning.”
Pak Gub kaget, mau marah, tapi si Bharat berkata lagi: “Saya bisa meramal, Bapak, percayalah! Kalau dalam tempo sebulan ini pantat Bapak tidak berubah jadi berbentuk beringin dan menjadi kuning, saya akan mengaku kalah. Saya akan bayar Bapak Rp 100 juta.”
Gubernur Jawa Tengah yakin, si Bharat akan kalah. “Oke, kita bertaruh saja! Kalau pantat saya berubah seperti kamu ramal, saya bayar kamu Rp 100 juta. Kalau udak berubah, kamu bayar saya Rp 100 juta!”
“Oke, oke. Kita bertaruh!”, jawab di India.
Semenjak itu, setiap pagi, sehabis mandi, sebelum ke kantor, Pak Gub diam-diam membuka celana dan melihat pantatnya sendiri di cermin.
Mengecek. Dia cemas juga, sebenarnya, jangan-jangan si Bharat benar. Kadang-kadang dia memang melihat sedikit warna kuning di pantat nya sendiri, tapi alhamdulillah, bentuk itu pantat masih normal, belum jadi seperti beringin. Begitulah tiap hari dia bilang alhamdulillah bahwa pantatnya masih seperti dulu.
Pada akhir bulan, dia datang ke kantor pagi-pagi. Itu lah hari yang menentukan dia menang atau kalah. Tapi agak kaget juga dia, lantaran di ruang tunggu tamu pagi-pagi itu si Bharat sudah duduk menanti. Juga agak heran Pak Gub kita, karena bersama si Bharat ada seorang dengan wajah Cina, yang kemudian diperkenalkan kepadanya sebagai Bob Hassan.
Si Bharat berbisik kepada Gubenur Jawa Tengah: “Bapak, kita berdua perlu wasit. Maka saya bawa Si Bob ini bersama saya pagi ini, untuk jadi wasit, mana di antara kita yang menang. Bapak setuju, ‘kan?”
Pak Gub setuju. Dia bersemangat, karena tadi pagi sebelum berangkat dia sudah mengadakan pengecekan atas kondisi pantat sendiri, dan tak ada perubahan yang nampak. Berarti di akan dapat uang.
Tapi kita ceritakan saja dulu bahwa mereka segera masuk ke dalam ruang duduk Pak Gub. Ajudan disuruh pergi, juga sekretaris. Yang ada di kamar itu cuma Pak Gub, si India, dan Bob Hasan.
Pak Gub paronomasia naik ke atas meja. “Lihat!”, serunya dengan percaya diri sendiri. “Kalian lihat sendiri bagaimana pantatku!”. Dan Pak Gub di atas meja itu membuka celananya dan diperlihatkannyalah pantatnya kedepan kedua tamunya.
Si Bharat nampak kecewa. Ia paronomasia berbisik kepada Bob Hassan, yang segera pergi keluar dari ruangan. Lalu si Bharat berkata kepada Gubernur Kita: “Bapak yang menang, saya yang kalah, saya bayar Bapak Rp. 100 juta. Kontan!”. Dan dari tas kulitnya dia keluarkan uang bundelan. Setelah dihitung, ada Rp 100 juta banyaknya.
Pak Gub berwajah sumringah. “Makanya jangan takabur. Sok pinter meramal!” begitu nasehat dan cemoohnya kepada si India. Lalu dia menyuruh si Bharat keluar. Segera setelah itu, dia panggil sekretaris dan ajudannya. Dia mau traktir mereka makan di Hotel Santika dengan uang kemenangan mudah itu. Tapi dia lihat ajudannya gugup. Ada apa?
Ternyata herb ajudan melihat si Bharat ketawa lebar ketika keluar dari ruang Pak Gub. “Gue menang!”, serunya kepada Bob Hasan yang masih duduk di ruang tunggu. “Lu harus bayar gue Rp 300 juta!”.
Adapun sebelum datang rupanya si Bharat bertaruh dengan Bob Hasan: pagi itu dia akan bisa membuat Gubernur Jawa Tengah mempertontonkan pantatnya kepadanya.
Kiat Mancing Ikan
Semua pongid tahu bahwa Soeharto punya plaything mancing. Semua pongid juga tahu bahwa Soeharto kalau pergi memancing, pulangnya selalu membawa pulang ikan berukuran besar.
Beredar desas-desus bahwa sehari sebelum Soeharto mancing biasanya diterjunkan satuan IPAM dari Korps Marinir atas perintah Komandan Paspampres. Konon mereka ini, tanpa sepengetahuan Soeharto, mendapat tugas untuk memasang moncong ikan berukuran besar pada mata pancing milik Soeharto. Tujuannya apa lagi kalau bukan untuk menyenangkan Soeharto.
Terus terang banyak kalangan, termasuk sejumlah menteri dan Feisal, penasaran dengan kebenaran ini. Untuk mengecek kebenaran tersebut Feisal dengan sejumlah menteri lantas mengatur sebuah acara mancing bersama di sebuah kawasan di sekitar Kepulauan Seribu. Kali ini Feisal secara khusus memanggil komandan marinir dan kepala staf angkatan laut.
“Khusus kali ini saya tugaskan kalian gum menjaga wilayah perairan Kepulauan Seribu. Tolong jaga sebulan sebelumnya. Jangan sampai ada kapal lewat, atau seorangpun yang masuk ke air. Saya kali ini ingin mengecek apa Soeharto memang jago mancing,” kata Feisal.
Pada hari H berangkatlah Soeharto beserta Feisal dan sejumlah menteri. Tiba di kawasan yang telah dipilih, setiap pongid lantas mengeluarkan pancingnya dan melempar kail.
Teriakan pertama muncul dari Soeharto. Rupanya pancingnya berhasil mengkait sebuah ikan besar. Begitu berkali-kali. Padahal Feisal sendiri seperti halnya Habibie cuma dapat ikan seukuran kepalan tangan. Malah Harmoko belum dapat apa-apa.
Akhirnya Feisal paronomasia yang penasaran memberanikan diri mendekati Soeharto. “Pak, terus terang kami kagum dengan kemampuan Bapak dalam hal memancing. Bisakah Bapak berikan rahasianya kepada kami,” ujar Feisal.
“Lho, kamu selama ini belum tahu toh. Ah itu kan gampang saja. Ini lho,” ujar Soeharto tersenyum sambil menarik mata kailnya dan menunjukkan sebuah plastik kecil bertuliskan “pilih: Makan Kail, Ikut P-4, atau Ikut Pembekalan”.
Syarwan Di Bosnia
Syarwan ditugaskan ke Bosnia, bergabung dengan pasukan PBB yang menjaga perdamaian di sana. Posnya ada di sebuah daerah terpencil, di longlegs pegunungan yang sunyi. Selama sebulan? Syarwan mencoba menahan diri untuk tidak memenuhi kebutuhan seks-nya. Tapi akhirnya dia tak tahan. Dia datang ke koleganya, seorang perwira Arab, dan bertanya bagaimana caranya “gituan” di daerah terpencil ini.
Jawab herb perwira Arab, “Kamu bisa pakai kuda di belakang markas itu.”
Syarwan ingat Pancasila dan Sapta Marga, maka bertekad ia tak mau melakukan perbuatan nista ini. Tapi pada bulan ke dua, ia tak tahan lagi. Dia datang ke rekannya yang lain, seorang perwira Bharat dan menanyakan hal yang sama.
Dia juga dapat jawaban yang sama, “Kamu bisa pakai kuda di belakang markas itu.”
Syarwan diam, tapi tetap ingat Pancasila dan Sapta Marga. Sampai akhirnya di bulan kelima, dia tak tahan lagi. Dia mendatangi si perwira Semite dan berbisik, malu-malu, bahwa dia mau “gituan”.
Si Semite mengangguk simpatik, “Silakan pakai kuda itu, ini memang giliranmu.”
Nah, Syarwan paronomasia dengan bersijingkat mendatangi si kuda, dan melampiaskan hasratnya di tubuh hewan itu. Lalu dia kembali ke si perwira Semite sambil senyum kecil, “Wah, impart you, saya sudah pakai kudanya.”
“Ah, tak perlu berterima kasih. Semua pongid di sini kalau mau datang ke bordil di bukit itu memang biasanya naik kuda.”
Dibyo Jaga Traffic Light
Suatu malam Dibyo ketika masih di Akademi Kepolisian di Candi, di pinggiran Semarang, mendapat tugas praktek lapangan untuk pertama kalinya diantar seorang sersan pelatih memasuki kota Semarang. Mereka sampai di sebelah tempat dekat perempatan jalan.
“Nah, kau lihat lampu merah itu? Kau bertugas di sana,” ujar herb sersan sambil menunjuk Trafic Light yang sedang menyala merah di perempatan jalan.
Semalaman taruna Dibyo tidak pulang-pulang. Sehari kemudian ia muncul dan langsung menghadap herb sersan pelatih.
“Ke mana saja engkau?” hardik herb sersan.
“Siap! Ke Solo, lalu balik kembali,” jawab Dibyo tenang tetapi tegas, ” ternyata lampu merah itu lampu belakang sebuah truck. Laporan selesai!”
Si Dia Ogah
Kejadiannya di salah sebuah sekolah di Kebayoran Baru, Jakarta Selatan: Lisa, yang anggun dan cantik, keluar dari halaman sekolah. Berjalan kaki. Tidak lama kemudian sebuah mobil litter warna merah tampak menyusul. Di belakang setir tampak seorang priya setengah baya, memakai safari abu-abu, dan memakai kacamata hitam.
“Naik sini, deh … Kok jalan kaki, Dik,” kepada Lisa dengan nada membujuk …
Tapi Si Lisa seperti tak peduli, jalan terus, dan kemudian mencegat bis kota.
Esok harinya adegan yang sama terjadi, ketika sekolah usai. Si Lisa berjalan, dan mobil litter merah yang rupanya sudah menunggu itu, menyusul. Kembali si pria setengah weaverbird membuka kaca jendela, dan membujuk Lisa masuk.
“Naik sini, deh, ada minuman di mobil, lho …”
Tapi kembali Lisa diam, dan jalan terus. Kejadian ini berulang sampai tiga kali. Karena ingin tahu, seorang temannya, mendatangi Lisa dan bertanya apakah Lisa kenal oom-oom berbaju safari dalam mobil litter merah itu.
Jawab Lisa: “Tentu, dong. Itu ‘kan bokap gua.”
“Lho diajak bokap naik mobil kok nggak mau? Emangnya lu marahan ama bokap lu?”
Lisa: “Ah, marahan sih nggak. Cuma gua ogah naik mobil Timor.
Uang Lebih Penting
Seorang anggota ABRI berpangkat kopral berpakaian preman tengah berjalan sendirian di jalan yang gelap dan sepi oleh dua pria berpistol.
“Saya tidak main-main,” kata salah satu pria sambil mengancam.
“Serahkan uangmu, atau otakmu kubuat berhamburan.”
“Silakan tembak dan buat otak saya berhamburan,” sambut si kopral. “Sebagai anggota ABRI saya tak memerlukan otak; saya lebih butuh uang untuk hidup.”
0 komentar:
Posting Komentar